Un peu sur sa vie

C’est le 28 octobre 1944, à Paris, que Michel Colucci voit le jour au sein d’une famille originaire du nord de l’Italie. Une mère fleuriste et un père peintre en bâtiment. Malheureusement ce dernier décède en 1947 et laisse son épouse Simone élever seule ses deux enfants avec son maigre salaire. Michel traîne sa jeunesse en banlieue sud où, avec ses copains, il prend goût à la musique. Le garçon fabrique d’ailleurs sa propre guitare au son très approximatif et tellement lourde qu’il ne peut la soulever seul. Les études ne le passionnent pas et ne le mènent guère plus loin que le Certificat d'études primaires qu'il décroche en juin 1958. Il niera même l'avoir obtenu d’un « je ne voulais pas posséder un truc primaire ». Mais les responsabilités frappent à la porte. Michel touche à toutes les professions (14 au total parmi lesquelles télégraphe, photographe, garçon de café, fleuriste ou marchand de légumes).

C’est finalement à l’usine qu’il se pose en tant que manutentionnaire après un court passage sous les drapeaux, ponctué par une exclusion pour indiscipline. Lorsqu’il ne travaille pas, il apprend la guitare et le chant du côté de la Contrescarpe et décide un jour de se lancer dans la carrière d’artiste qui le fait rêver. Sur l’Île de la Cité, « Le vieux bistrot » accueille ses premiers accords musicaux. Puis, il est pris dans le cabaret « Chez Bernadette » pour faire la vaisselle et y user ses cordes vocales. En ce lieu naît un patronyme pour l’éternité : Coluche.




Un petit rappel sur quelques sketches :


"LA POLITIQUE"

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il n’y a que vingt-huit jours. Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de travers. (Votez nul !) La différence entre les oiseaux et les hommes politique, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler ! (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986) Les politiciens mettent de l'argent dans les prisons et pas dans les écoles, parce que l'école ils sont sûr de pas y retourner... La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêt à tout. (La politique) Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage (Le chômeur) Les gens élisent un président de la République et après, ils disent : c'est quand même un mec formidable, puisqu'il est président de la République. C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! (Votez nul !) La dictature, c'est "ferme ta gueule". La démocratie, c'est "Cause toujours" Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler; les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire. Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leur promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lacher. Vous savez que les hommes politiques et les journalistes ne sont pas à vendre. D'ailleurs, on n'a pas dit combien. Les gens disent tout le temps : "Moi j'ai voté pour celui-là, et puis maintenant au lieu de foutre du pognon dans les écoles, il met du pognon dans les prisons !" Hé ! dis donc, il y a un truc dont on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on ne retournera pas à l'école, tandis qu'en prison... Les hommes politiques, c'est des hommes qui font le même métier que moi sauf qu'ils mettent moins de rouge sur le nez. Mais ça je pense qu'ils devraient en mettre plus, ils feraient plus marrer. Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous. Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là. Les hommes politiques, c'est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère. (Votez nul !) Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique : il jugule l'inflation, il permet quand même l'expension, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante. Écrivez nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer. (L'étudiant) A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le derniers septenat. Bravo ! Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords (Le chômeur, 1986) Un pour tous, tous pourris ! Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, t'as intérêt à recompter tes doigts ! A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste. Le P.C. c'est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux ! Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux. Maintenant, j'ai trouvé une combine, je milite. À chaque fois que je prends le taxi, je donne pas de pourboire et j'lui dis : " Vous vous rappellerez, hein : j'suis du R.P.R. ! " (Y s'foutent bien de notre gueule, 1986) Jean-Marie Le Pen n'a pas de sang arabe. Ou alors, sur son pare-chocs, peut-être. Le Pen dépasse les borgnes - à la télé il fait führer. Jean-Marie (Le Pen) a dit : "Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrait pas exister" Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ? C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 ! (P. C. G.T.) La CGT : le Cancer Généralisé du Travail; à ne pas confondre avec FO; Farce Ouvrière. La C.G.T., c'est le Cancer Général du Travail ; encore que Krasucki dit que c'est faux, parce que le cancer évolue, pas la C.G.T. ! (P. C. G.T.) D'aucuns diront que le syndicalisme est à la société moderne ce que le Mercurochrome est à la jambe de bois. A ceux là je dirai, rappelez-vous l'essentiel : Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !


"LE TRAVAIL"

Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail Vous savez la différence entre un ouvrier et un patron ? L'ouvrier c'est celui qui sait comment on travaille, le patron c'est celui qui sait pourquoi on travaille ! Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut moins souvent tu sers! Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre. Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça. Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait. (Le chômeur, 1986) Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances. Tous les mois, j'm'achète Mode et Travaux, parce qu'il y a des patrons en papier. Y a rien de plus agréable que de se torcher le cul avec un patron quand on est chômeur. (Le chômeur, 1986) Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance En France, l'administration c'est très fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. (L'administration) [Le gars] nous donne du travail comme quatre ! Heureusement on était huit. (L'administration) Si jamais y en a un qui meurt dans l'administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire à un accident de travail. (L'administration) Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre, et je suis large! (L'administration) A la sécurité sociale, tout est assuré, sauf la pendule. Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (L'administration) L'autre jour, une copine qui part en avance, le patron lui dit : - "Dis donc, vous partez en avance et vous êtes arrivée en retard aujourd'hui déjà ! - Ben, elle dit : "Justement, je voudrais pas être en retard deus fois dans la meme journée !". (L'administration) Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton. (L'administration)

"LE SPORT"

Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ ! Les sportifs c'est des cons, bon. Mais c'est l'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, y z'ont un esprit ! Alors ils partagent ! Les Français ne sont pas forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde ! (Le Belge) On connaît les cents soixante-douze pays qui ne vont pas aux Jeux Olympiques. Il y en a trois qui y vont : La France, la Belgique, le Liechtenstein. Bonnes chances de médailles de bronze pour la France. Mettons qu'ils arrêtent (le doping) [...] : Le tour de France pour arriver le 14 Juillet, eh ben y faudra qu'ils partent à Noël, hein ! Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon. (Les vacances) Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin: "Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire l'autre paupière..." (Les vacances) Mon pote il est balèze. [...] Au ping-pong, il a un truc à lui, j'vous l'dis mais faut pas le dire hein ? Hé... Il vise les yeux. Moi, j'ai joué un peu avec lui, il m'en a mis une de chaque côté, eh ben... Bon, j'ai continué un peu en nocturne pour être poli. Puis après je suis rentré hein, parce que, euh...

"LES ETRANGERS"

Tu sais comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du Sud ? On l'appelle Monsieur. Un Noir et un Blanc, c'est la même chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite. On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur. Il paraît que Dieu a dit: " Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits. Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches. Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs. Et tous seront égaux mais ce sera pas facile. Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera trés dur !" La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz. (Les vacances) L'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent à table, c'est toi qui bouffent (Les vacances) Vous savez ce que c'est qu'une fillette vierge en Turquie ? C'est une petite fille qui court plus vite que son père. (La politesse, 1986) Et tous ces juifs ? Vous croyez pas qu'il y en a trop ? Regardez ça : Y'a un milliard de chinois, on en parle jamais. Y'a six millions de juifs, on en parle tout le temps. (Jean-Marie, 1986) En Algérie, les gens réclament du pain - il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines. "Protégez les animaux, protégez les animaux." Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mange ! En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent ! Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains ? Les Belges et les Suisses, c'est les deux seuls qui ont pas compris qu'en fait c'était la même chose. C'est à cause de la distance, là-bas, ils se disent, c'est sûrement pas pareil, mais ils se gourent... Non parce que un vrai con en Suisse, c'est un Belge, mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein, ils auraient pu se démerder... Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons. Les étrangers devraient comprendre une chose : Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.

"LES GENS CELEBRES"

Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture. Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air. Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît impossible ! Line Renaud, quand c'est son anniversaire, ça coûte plus cher en bougies qu'en cadeau (Fâché avec tout le monde) Et Daniel Guichard, faut pas être con ! Il avait le choix entre le chapeau de Bob Dylan et le talent de Bob Dylan. Il a pris quoi à votre avis ? (Fâché avec tout le monde) Il parait que pour faire un disque il faut coucher avec le producteur. Tu vois la gueule du producteur qu'a fait faire un disque à Sim ? (Fâché avec tout le monde) Rika Zaraï, avant de passer à table dit toujours : "Dépêchez-vous, le dîner va fâner !" (Médecins sans diplômes) Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul ! Bizarre, Mgr Lustiger... Toujours en robe et jamais de sac à main ! Gainsbourg, il fait des mélodies pour plaire à ceux qui aiment ses mélodies, et il se rase pas, il est bourré, pour faire parler tous ceux qui le detestent.

"SUR LUI MEME

Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur. Ce que je peux dire sur les uns et les autres : Si ça amuse les uns, tant mieux; si ça fache les autres, tant mieux ! Moi je fais deux régimes en même temps parce qu’avec un seul, je n’avais pas assez à manger. On m'engage à la radio. On me paie très cher et on me vire pour les même raisons que l'on m'avait engagé. J'ai mis dans une enveloppe ce que je mettrai sur mon épitaphe en partant, c'est "Démerdez-vous !" Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout. Pendant mon service militaire, mon corps d'armée c'était la prison. Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas posséder un truc primaire. Tous les soirs, me dis que dans le tas des mecs qui se marrent, y en a forcément quelques-uns qui devraient pas se marrer du tout. Ce que je raconte, c'est quelquefois triste, au fond. Mais surtout c'est le contraire des convictions de quelques-uns. Tiens, l'autre soir, y avait une bonne femme au ras de la scène. J'ai entendu ses réflexions. Elle était heureuse parce qu'elle pensait : "Voilà enfin un type qu'a pas peur de dire leurs quatre vérités aux étrangers qui vivent en France." Et moi, justement, qui me crève pour faire rire aux dépens des gens comme cette bonne femme-là ! Ça rend modeste, des trucs pareils. Pour critiquer les gens, il faut les connaître et pour les connaître il faut les aimer. Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent. Faire l'acteur, faut pas déconner, c'est quand même mieux que d'aller à l'usine.

"LES RICHES / LES PAUVRES"

Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. (Revue de presse - 1980) Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé ! Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ? Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde. Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul. Le prix de l'or augmente. Pauvres, achetez vite de l'or. Camarades pauvres, serrez-vous la ceinture pendant cinq ans et après vous serez habitué. (Votez nul !) À vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon, la majorité n'irait pas travailler le lendemain. Qui prête aux riches prête à rire. L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses. Les pauvres sont des gens comme nous, sauf qu'ils n'ont pas d'argent. Maintenant, j'arrive enfin à dépenser le pognon que je gagne. C'est pas tout de gagner un milliard par an, il faut encore le dépenser...


"Le Belge" :

Au début, ça est un peu ! Puis après ça est un gros peu C'est très joli la Belgique ! Vous devriez visiter Anvers, hein !... Rien que pour l'endroit ! ça vaut le coup, déjà ! Je mets 1 franc dans une machine de Coca-Cola, il tombe une bouteille ! Je mets un autre franc, il tombe une autre bouteille. Je mets un autre franc... Et les gens disaient : " Mais il va tout prendre ! " Ben, dites donc, tant que j'gagne je joue, hein ! Le belge chez le marchand de chaussure : "J'me fais tout le temps critiquer parce que je prends tout le temps les plus grandes ! Ben, dites donc, si le 45 c'est le même prix que le 41, je vais pas prendre les plus petites, hein !" On a t'été embêtés, avec l'automobile. Ça parce que j'avais claqué la portière et puis qu'j'avais laissé les clefs à l'intérieur ! D'autant qu'il pleuvait et qu'on avait laissé les vitres ouvertes, pour vous dire, hein ! Après c'était les clignoteurs qui n'marchaient plus ! Une fois, ils marchaient, une fois il marchaient plus ! Une fois ils marchaient, une fois ils... Vous savez pourquoi les français aiment les histoires belges ? C'est parce que c'est pas dur à comprendre, hein !