> > UN HOMME APPELLE SA FEMME ET LUI DEMANDE :

- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
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> > Oh ! peux tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu. > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
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> > Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
> >
Il lui répond : > - Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? >
(Vous allez adorer la réponse, Mesdames...)
> >

Et sa femme de lui répondre :> - Je l'ai mis... Il est dans ton coffre de pêche... !

Deux amies qui se parlent :
> > > > > > > 1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
> > > > > > > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
> > > > > > > 1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

> > > > > Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
> > > > > > > 1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière
est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère
dans les pieds de la vieille dame... Une fois, deux fois, trois fois... La
bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille s'en prend alors à la mère : "VOUS NE POURRIEZ PAS LUI DEMANDER
D'ARRÊTER, MADAME, SVP ? VOTRE GOSSE ME FAIT TRÈS MAL !"
NON ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout
ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort
qu'il fait aux autres. C'est plus efficace."
Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec
quelques courses...
Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la
mère du sale gosse.
La mère se retourne, furieuse !
L' ado la regarde en riant :
"VOILÀ, dit-il, MOI, J'AI ÉTÉ ÉLEVÉ COMME VOTRE FILS, JE ME COMPORTE DONC
COMME JE VEUX !!!!"
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
"LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!"

bon dimanche a vous tous et surtout bon rire §........c'est un médicament qui ne creuse pas le trous de la SECU !!!